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成功者绝不放弃,放弃者绝不会成功。人生就是需要一些这样的励志文字和励志文章伴随我们一路前行,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的比较经典励志美文章3篇,希望能够对您有所帮助。
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都说考研难,其实经历了才知道,考研的难远非想象的那么简单选择了考研的你来看一下这些考研励志美文吧。赶紧跟小编一起来看看为您整理的很强大的考研励志文章吧。
我是谁?闹,那个“我的考研之路”征文活动一出来,回了那句“告诉我国家线,我给你写本书”的人。好像好多人都赞了我,也夸了我,谢谢大家捧场。能回出这话的人,你们都应该猜到是个逗比了。
对,考研对于我这样一个段子手来说,好像更不容易。写书我应该是写不出来了,因为我真的只复习了短短的半年不到的时间,写帖子我还是可以的,毕竟我是一个讲诚信的段子手。
一直拖着不写,总觉得还有点悬乎,昨天刚刚拿到通知书,对于我而言,才真的算是尘埃落定,虽然我到现在还有点不敢相信。我这人逻辑思维能力不行,所以写的好像有点东拉西扯,大家包涵。
一个严肃的自我介绍
介绍一下我自己吧,本科经济学专业,上海某双非大学毕业,本科的时候成绩不算差,好在英语还不错。今年考研的成绩,其实并不是很好。
我为什么这么关注国家线?
就因为我考的是经济类,国家线325,我总分330。你们说,险不险?
数学你们猜我考了多少,71.差不差!
对,就我这个成绩,我考上上海社会科学院世界经济专业。对我个人而言,我已经很知足了。
我相信,关注考研帮的同学肯定也有我这样的选手,成天没个正行,但还是想干出点实事来证明自己的。
如果你是学霸,根本看不起我这学校,我这分数的,那就当小说看看吧,打个赏呗大爷。
如果你和我一样,只是一个资历平平却又不甘平庸的人,希望我这篇能对你有作用。
为了光宗耀祖而考研
言归正传,先说说我为什么要考研吧。我考研的初衷很简单,就是为了光宗耀祖的,我家还没出过一个研究生呢。怀揣着光耀门楣的愿望,我从考上大学的那一刻就决心要考研。
好在家里也没有什么后顾之忧,我可以尽情的做自己想做的事。虽然前面几年也并没有好好学习,但是!我的愿望是很强烈的。
所以说,只要你想,你就能。
哪里不会学哪里
整体的规划,大家学了那么多年习,肯定有自己的方法,反正每门课都要顾及到,哪里不会学哪里。一门一门来吧,先政治。
【政治】
我政治考的不是很好,我觉得很大一部分是我考场上心态的问题,比如蒙的全错。
其实,如果你是一个其他几门课担子都不轻的人,我的建议是政治最后那两个月开始看起来也绝对来得及,尤其是最后各种考研政治名师的四套卷、八套卷什么的,好好做一做,背一背,政治不会考的很差。祝各位在考场上,蒙的全对。
【英语】
我前面也说了,我的英语底子还不错。四六级考出来都是优秀,我把5500个单词从头撸到尾,撸了两遍。
总有学妹问我,背这些单词有用吗?我个人觉得没什么太大用,但是,就当每天吃饭的时候加个餐,你背背单词也不会少块肉你说是吧。
英语最有用的还是做真题,那些阅读,一定要仔细认真的分析,去翻译,把不会的单词记录下来,还有它的很多意思,全要熟稔于心。
我主要做的是2005年以后的阅读,从八月开始到考试之前,好像每一篇都做了得有5遍以上了吧,很枯燥的过程。但是,为了考研,做呗。
【数学】
我呢,数学很差。从小就很差,底子很弱,高考的时候一个不小心学了经济。这几年经济学下来,对这门课程还算有点兴趣,但是真的很怵数学。
有考虑过要换专业,但我这个人懒啊,我不想再去学别的课程再去搜刮各种信息,我只想老老实实完成自己小小的梦想,所以,我毅然决然的踏上了复习数三的不归路。
回头看看,那就一个字,苦啊。我有时候拿着我不会的题目问同学,人家甩给我一句,我跟你说,你还是把初中、高中的数学书再看看吧。
就这样,我每天复习数学的时间大概有6个多小时吧。我这人好像在数学方面真的是少根筋,所以题目只要一换套路我就不会,每天都活在哭着做数学的状态中。
我从10月开始认真做数三考研真题,每一次都只有90分左右,这对我来说真的是很大的打击。因为在这之前,我自己也有做全书,也有报海天的暑期强化班,我也做了1000题,但是一到真题我还是一脸懵逼。
但是我没有放弃,还是继续做,分析自己到底是哪个版块没有复习到位,再把这一块知识从头再学一遍,很慢,很没有效率,但是我想不到对我更好的方法。
我就不信这考研帮里的都是数学大神,肯定有跟我一样的。在这里,我就想说,宝贝儿,你就耐着性子去学吧,总是有收获的。
你做的每一道题,都是你在考场上的资本。我不得不说,国家线68分,我71分不无运气比较好的可能,也许是老天看到我学数学学的那么苦,可怜可怜我的。你看,天助自助者这句话,有道理的。
【专业课】
每个人考的学校不一样,所以复习的方法也不一样。这个大家去问问这个学校的学长学姐就好。
我的方法就是,抄书。
考研考的就是心态
好了。学习这方面没有什么捷径,你们都知道。我跟大家聊聊心态吧。
考试,说白了,考的也是心态。什么考试之前心态崩了,放弃了的人大有人在。如果你要考研,死扛到底。我是7月正式进入考研复习状态,主要是复习数学,我每天觉得做数学做的整个人都快傻了。
那个时候我还谈着恋爱,是一个我现在来看还是很喜欢很喜欢的人,我就作他,他不考研,所以也许他不知道我当时那种歇斯底里的状态。终于在某一天的晚上,我们分手了。
说来也奇怪,我每天投入到考研战斗中,也没有想他很多,我一直安慰我自己,下一个会更好,我可以,我很坚强,我不怕!
在这之前我们也分过手,我感觉考研是会让人成长的,因为这次,我在对待他的事情上好像多了些理智。
你问我怎么熬过来的,我只记得,做题做题做题,做累了抽根烟缓缓,继续做题做题做题。是,我是一个会抽烟的姑娘,这不是好习惯,但这是当时的我能想到最好的解压方式。
如果在看这篇帖子的你现在也遇到了同样的困扰,我只能告诉你,你现在的努力就是为了遇到下一个更好的人。现在想想为他流的眼泪真是在浪费水,更好的我值得更好的人,留不住的你就不要太难过了,有那么多书陪着你哦,你一点也不寂寞。
每一个决心考研的都是战士,在考研这件事面前,这些小情小爱都不值得一提。
当然,如果你在考研的时候能遇到一个陪你一起走过这段日子的人,也是不错的,比如我就遇到了。
我们在一起上自习,一起聊心得,我难过了他会安慰我,他遇到问题我也可以开导他。考研的日子好像一下子变得不是那么痛苦和无聊了。
但是,如果你出现这样的情况,除非你可以保证你像我一样很理智的对待这段感情,要不然不要轻易开始,毕竟这段时间谈恋爱还是会分心的。
考研的时候很难处理的还有和室友的关系,这些细枝末节的问题都会影响着你。好在,我们寝室的人都还不错。请正备战考研的你不要想太多,寝室只是你平时睡个觉的地方,就算大家面和心不合也无所谓。
对了,我现在的男朋友是去年考上研究生的,交大医学院,他说,他考研的时候三个月没洗澡!这事儿没把我恶心坏。
这些感情上的问题,情商高的人自会处理,情商不是很高的同志,我奉劝你不要踩雷区,不要轻易尝试,不要想太多,人活着,糊涂点挺好的。
不要放弃
最后也是最重要的是,千万不要放弃!
考研的路上,诱惑太多,烦恼太多。有人说它难,我觉得它难就难在不像高中的时候你每天只有一个任务就是学习,周围的人也在学习。
考研的时候,你身边的人在玩,在找工作,在赚钱,你呢?
你只有一件事,看书。
窗外的花花世界跟你没有任何关系,当然,偶尔出去开个荤或者喝喝小酒也是可以的,但是千万不能过度哦!我们自习室的姑娘们,一个个灰头土脸的,睡眠不足,压力大,我考研的时候比现在丑了不是一点点!
所以,考研要求的就是你抛开一切杂念,坐着看书、做题。你能做到吗?只要你能做到,你就可以的!
终于等到你
回看的考研历程,开心充实也心酸。擦线过的成绩让我那几天等国家线都快疯了,后来又是等社科院的复试通知,我每天就是在等等等。
说到复试,因为我当初报社科院的时候,学长就说只要过线就可以,等我到了复试那天,我只发现一件事,我成绩最差,出身最差。但是,我有自信啊!我英语好!果不其然,复试的时候一个老师一个劲儿的夸我口语好,宝贝们,缺什么都不能缺自信。
如果我那天很怯场,讲英语不利索,我也不知道会发生什么。什么样的女人最美,自信的姑娘最美啊!男人也一样!
我觉得在这条路上,心态决定了你能不能考上研究生,努力程度决定的是能考上哪个学校的研究生。
调整好心态,每天完成自己的学习计划。走向考场。你就已经是最棒的了。
终于等到你,还好我没放弃。半路逃脱的是懦夫,为了自己的人生,拼一下咯,又不会死。
好啦!写完了!你们知道一边上班一边写这些有多提心吊胆吗!
我的考研之路,我很开心,我走过了。
看了“很强大的考研励志文章”
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青春是在它即将逝去的时候最具有魅力,关于青春的励志美文也有很多。下面是读文网小编给大家整理的青春唯美的文章带标题,供大家阅读!
我们,生活在这幸福的时代,沐浴着祖国的阳光,脚踏着祖国的土地,茁壮成长。
——题记
正值青春的我们,曾经那么疯狂,曾经有过绝望,曾经以为受伤。当我们梦醒,才发现一切都是虚伪。因为,现在的我们只是背负着理想。
站在红旗下,我仿佛可以看到,在这古老的土地上,曾经创造了多少辉煌。祖国的山川大地,一草一木,一花一石,一砖一瓦,都在我心中。
青春,是我们奋斗的时期,是我们向上的时期,是我们成长的时期。我们满载着祖国对我们的期望,一路向前。路边堤岸上繁花如锦幛,惹得行人驻目痴望,我却没有停下脚步,因为我知道:等到了终点站,才会知道有多美好。
脚踏着祖国的土地,青春的我们都怀着梦想。
脚踏着祖国的土地,新时代的我们正为理想而奋斗。
那一夜,繁星点点。我做了一个梦。梦里,一位叫青春的少女踏着轻轻的脚步,走到了我的床边:“我们打一个赌吧。如果我输了,我可以帮你实现一个愿望。如果你输了,那么你将失去青春。我赌你如果现在努力奋斗,那么以后一定会有辉煌的成就。”我摇了摇头说:“如果我们现在努力奋斗,将来是一定会有成就的。干脆我们签一个条约吧。只要现在我们努力奋斗,让青春更有价值,那么你就要让祖国的明天更加辉煌,祖国的土地更加美丽。”少女笑着沉思了一会儿,说:“那好吧,祝你成功。”这样,我们各自在条约上签下了自己的名字。她--青春,我--少年。
理想与目标,使我加快了脚步。泰戈尔说:“世界以痛吻我,我却回报以歌。”痛苦和折磨可以磨平我的棱角,并没有使我止步;成功与希望可以提升我的信心,并没有使我怠惰。
为了祖国厚重的土地,为了我们靓丽的青春,现在的我们应该有远大的志向与抱负,大胆的向前走。
厚重土地,靓丽青春。
我永远会记得那个梦里梦到梦不醒的梦里签的条约。
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尽管服刑人员曾经做过错事,但是他们只要愿意去改过自新,我们还是应该去给他们一个机会的。以下是读文网小编为大家整理的服刑人员励志文章,希望对大家有帮助。
在台湾,他曾是一位“威名”赫赫的人物。从打架斗殴到加入黑社会竹联帮,偷盗、抢劫、勒索、敲诈,开赌场、开应召女郎站等等,无恶不作。他一人就曾持有美国、意大利产的各种名牌手枪6把,甚至,还有就连黑道上也为数不多的狙击步枪。他曾被警方悬赏30万元新台币而通缉,从19岁开始坐牢,一直坐到26岁。台湾有30多所监狱,他先后呆过14所,其中包括台湾东海面上著名的绿岛监狱。由于多次的逃脱和被抓回,狱方不得不对其采取了特别的措施。在很长的一段日子里,他总是镣铐缠身,不得动弹。有时,狱方一次竟在他脚踝部同时钉上三副各重12公斤的脚镣。
1975年圣诞节前后,正在绿岛服刑的他突然收到了一位女大学生的来信。读信之后,他才知道,给他写信的是一位高中同学的妹妹。服刑人员接到来信,无疑是一件高兴的事,因为至少可以说明这个世界上还有人在关心他。而信件出自一位女孩之手,就会给人以更多的想象,起码,也会满足收信人的一些虚荣。反正坐牢也是闲着,他就给她回信了。令他本人一开始也想不到的是,这竟成了他们之间大量通信的开始。
事实上,女孩是因为自己的哥哥曾经得到过他的某种好处,为了报答他,也为了试着拯救一颗已经腐朽了的心,她一直坚持了给他写信。可他“是一块不可雕的朽木”,在收到女孩十多封信以后,就又一次从监狱逃脱了。当然,其结果不外乎是又一次地被抓回。他以为女孩不会再理他了,可他错了。从那时开始,女孩的来信更是雷打不动,最多的时候,几乎是每天一封。在信中,她曾这样说,“我在人间天堂,而你却是无恶不作连世人都厌弃的大坏蛋。如果你不将你的罪恶看为粪土,我俩将是不同世界的仇敌。”她还设问,“衣服脏了,用肥皂来洗;人的灵魂污秽了,需要用什么来洁净呢?”慢慢地,一颗钢硬的心被感化了。当收到女孩第250封来信的时候,他终于发自内心地将其称之为“天上的信函”。那一刻,他看到了自己心灵的阳光。
于是,他大彻大悟了——身体坐牢,心灵不能坐牢;身陷囹圄,思想要冲破桎梏。
在她以后依然不断的来信鼓励中,他借着和两名美国籍罪犯关在一道的机会,向对方学习英语口语;他借着禁闭一室的时间,反复背诵英语单词;他请求狱方帮自己找来各种书籍,以满足自己如饥似渴的阅读欲望;他主动协助狱方对其他人犯进行思想疏导,以至监狱内部也出现了前所未有的新秩序。1979年11月19日,他换上一身洁净的衣服,第一次堂堂正正地跨出了监狱大门。他的身边带着一只帆布袋,里面装着的,唯有她写给他的500封书信。在飞往台北的飞机上,在明净的蓝天和洁白的浮云之间,他失声痛哭了。
在台北机场上迎接他的,唯有她。不久,他和她结婚了。
而后,他赴美国求学。过了必须经历的若干年之后,他获得了美国教育学博士及神学博士两个学位。2004年,他又将目光投向了大陆、投向了心仪已久的北京大学,向着自己的第三个学位目标——北京大学哲学博士进取。而完整记录了他从囚犯到博士传奇人生的自传《收刀入鞘》也已正式出版。目前,这本书的影视改编权已被美国好莱坞一家电影公司买走。他在书中这样写道,“我收起了杀人的刀,但是我操起了另外一把刀——希望对犯有罪错的孩子们是一把手术刀。”、“悬崖勒马应趁早,浪子回头方是岸”他还说,“人生的上半场打不好没有关系,还有下半场。只要努力!”、“我想告诉看到我故事的人,人是可以转变的。”
或许您已经猜到了,他,便是当年名震台岛的黑社会头目吕代豪;她,便是吕代豪现在的妻子陈筱玲。当我在央视四套的“缘分”栏目里看到温文尔雅、一派书生气的吕代豪的时候,实在无法将荧屏上的他和当年无恶不作的他联系在一道。当我看到吕代豪、陈筱玲和两个可爱的女儿的“全家福”照片的时候,也实在无法将之和他们曾经走过的道路联系在一道。然而,这却是活生生的事实。
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在大学里的我们,正值青春年华,只有励志与成才能让我们谱写最美的篇章。以下是小编为大家整理的大学青春优美励志散文随笔,希望对大家有帮助。
微风吹过发梢,指尖轻点书页,时光就这样缓缓流过。浅浅一笑,不禁问道:这又留下了什么?于是,不经意间,青春就悄然而逝。
放学后,闲来无事便在学院的小路上漫步。正值秋季,两旁的树木早已换上了秋装,金黄、枯黄、浅黄,深深浅浅,显得美丽而富有诗意。轻轻一飘,一抹深黄从眼前轻轻掠过,无声地回归了大地的怀抱。拾起,我想:它的生命应该就此终结了吧,不过一个夏季,青春年华就悄然而逝,可又留下了什么?叹一口气,将它夹在书里,也算是这一小生命在世的记号了。
自那以后又过许久,学业的繁重与考试的紧张令我喘不过气来,久而久之,也便忘记了。一天,好不容易复习完毕我对自己说:出去走走吧。就这样来到小区花园,映入眼帘的,是满树尽情绽放的夜来香。星星点点,令人目不暇接,这儿一簇,那儿一丛,白色的花朵不染一丝尘埃,似乎要把自己最后的一丝光和热都发挥出来,盛开之绚烂,美丽之纯洁,让人觉得自形惭秽。米粒似的花朵泄出沁人心脾的幽香,丝丝缕缕钻进了高度疲劳的大脑中,令人心神之一振,又清醒了不少,那正盛放的夜来香如一位窈窕淑女,让人移不开眼。怎么以前我就没发现这么靓丽的一道风景线呢?
望着满树灿烂的花,突然间,我又想起了那片孤独的黄叶。同在深秋,为什么两者命运差别竟如此之大?一个傲然开放,一个却如此的寂寥,是上天开的一个玩笑吗?我不明白,同样折下一朵小花与黄叶夹在一起,来衬出他们截然不同的命运。唉,轻叹一口气,或许这就是一场戏剧吧。
再回到学校,我仍百思不得其解,与伙伴倾诉了我的愤愤不平,她只安慰我道:世间哪有那么多的不公,树叶飘落只因为它已辉煌过,即使夜来香也有逝去的时候,既然决定挥洒青春便已无怨无悔,干得轰轰烈烈也不枉来人世一趟。人生苦短,何不潇洒走一回。我愕然了,全体都震悚起来:对啊,挥洒汗水,争得青春无悔。人生如流星划过,璀璨的仅那一瞬间,可纵然时间短暂,却仍被人们铭刻在心里,永远挥之不去。是的,让自己的青春轰轰烈烈,即使岁月苦短,但在天空的那一边依然有人惦念着你,这也算不虚此生。
是啊。青春如美丽的旋律,在你的指尖谱写着一个又一个音符,其中记录的是你难忘的血泪史,无论好坏,皆是自己的人生;青春如浪漫的诗歌,用钢笔写下一段又一段文字,既然记下了,便不能后悔,这是自己的选择;青春如亮丽的彩虹,七彩斑斓,美丽无瑕,却总要经过风雨摧打,才能如此晶莹剔透。
青春只能自己来书写,轰轰烈烈便是一篇史诗,不经意间流芳百世。古有杜甫年少轻狂“会当凌绝顶,一览众山小‘’的宏大志向;今有毛润之‘’数千古风流人物,还看今朝‘’的壮志豪情。哪一个不是轰轰烈烈度青春?
时光易逝,惟愿多年后再回首,能大声告诉自己:我无悔。
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趁年轻,别把全部青春奉献在工厂生涯里,要出去闯一闯,出去看看外面的世界。以下是读文网小编为你整理的关于工厂励志的文章,欢迎大家阅读。
有一名人说过:“提供超出你所得酬劳的服务,很快,酬劳将超出你所提供的服务。”不少年轻人,在刚从学校、其它公司中走出来时,总是自命清高,认为自己一开始工作就应该得到重用,获得相当丰厚的薪水。他们把工资待遇看作衡量一切的标准。但事实上,刚进入社会的年轻人由于缺乏工作经验,根本无法委以重任,薪水自然不会太高。于是他们就满腹牢骚,认为老板“有眼不识千里马”。
之所以会如此,是因为他们对工作缺乏更深入的认知,认为薪水就是他们工作的唯一报酬。工作中比薪水更重要的东西,他们却忽视了。
一位博士来到沿海某经济区求职,很多用人单位都想得到他。而一家私营企业老板心最诚,开价也最高,博士挺满意,就去了。
这个私营企业老板文化程度虽低,但十分尊重人才,对博士总是笑脸相迎。博士深受感动,决心尽心尽力,为企业贡献自己的才学。但不久以后博士发现,老板虽尊敬他,却从不安排他做实际的工作,而是常常带他去赴商界朋友们的宴席,打高尔夫、洗芬兰浴什么的。博士渐渐感觉到,老板是把他当成一件“活首饰”,自己成为老板赖以赚取虚荣的工具,因为每每在社交场合,老板都不忘把他介绍给商友:这是我聘请的某名牌大学的经济学博士……
为了扭转局面,博士决定主动出击。他花费数月时间,对这家企业进行全面考察研究,呕心沥血写出一份厚厚的《企业未来发展规划》(草案)。
本以为老板会欣喜若狂,开始委他以重任,但事与愿违,老板对此毫无兴趣,还是一如既往,整天拉着他应酬、炫耀。
博士终于忍无可忍,向老板递交了辞呈。老板很惊讶:我给你的报酬还不够高吗?
博士摇摇头,给老板讲了个故事:英国大科学家法拉第,为了更好地进行自己的研究,要进皇家科学院。知情人告诉他,那里工作十分劳累不说,报酬也相当少。法拉第毫不在意地说:“我不是为了高薪的报酬,工作本身就是一种报酬。”
不为薪水而工作,那我们应该为什么而工作呢?工作会给我们带来什么呢?其实除了薪水外,工作所给我们的要比我们为之付出的更多。如果你将工作看作一种学习过程,那么,你会发现,每一项工作中都包含着许多个人成长的机会。
“我每天拼命工作,是因为我有自己的价值观。我为自己当前的工作倾注了大量时间,甚至不在乎领不领工资。我刚发现我是全州工资最低的院长,可我不在乎。我是说,我干这活不是为了钱。”
这是美国某学院院长拉腊•玛林伍德对工作与薪水之间关系的观点。
一个人若只从工作中获得薪水,而其它一无所得,那他真是可怜!他无疑主动放弃了比薪水更重要的东西----在工作中充分发掘自己的潜能,发挥自己的才干,获取荣誉和成就感,感受工作的乐趣所在。
我们常常讲敬业,那么什么是敬业呢?敬业就是敬重自己的工作!敬业所表现出来的就是认真负责、一丝不苟、善始善终的工作态度。如果你只是为了一份薪水和一些福利而工作的话,你永远不会享受到工作的乐趣,感悟到工作的真谛。
你也许认为自己就是单纯在给老板打工,你付出一份劳动,老板给你一份薪水。事实上,为别人卖命的心态可以说是最糟糕的错误之一。
无论你在生活中处于什么样的位置,无论你从事什么样的职业,亦或你仍然在做一小时三块钱的工作,你都不该把自己看为一个打工仔。生活中那些成功的人都不这样想,他们往往把自己就当作了整个工厂。
一旦你有了这样的想法,在工作中你就能比别人找到更多的乐趣和收益。你会早出晚归,加班加点,生产出的产品比别人更优秀。你所做的一切,你身边的人尤其是你的老板会看在眼里,把你和别人区别开来对待。当提高工资和晋升的时机来临时,他首先考虑的肯定是你。
工作不单为薪水,薪水仅仅是工作的报偿方式之一,虽然最为直接,但把它绝对化是最没有长远目光的。为薪水而工作并不是明智的人生选择,它没有长远意义,到头来受害最深的往往是自己。
工资当然是工作目的之一,但是如果以一种更为积极的心态对待工作,从中获得的就不仅仅是装在工资袋中的钱了。相关研究表明,金钱在积累到某种程度之后就不再诱人,当然,也许你还远远没有达到那种境界。但是,如果你对自己负责的话,你就清楚,金钱仅仅是报酬的一种。
在金钱回报不多的情况下,那些成功人士是否仍然在热情工作?“当然!我不会有丝毫动摇,因为我对自己的工作有着一种激情和挚爱。”这是优秀人士的回答。明智之举是,选择一份自己热爱,志趣所在的工作,为之全力以赴,金钱将跟随你的付出滚滚而来。
工作的质量将决定生活的质量。无论薪水高低,工作中都尽心尽力、积极进取,这往往是事业成功者与失败者之间的最大区别。工作敷衍塞责、马虎随便的人,无论从事什么领域的工作都不可能获得真正的成功。将工作仅仅当做赚钱的手段,不懂得欣赏工作,这种想法本身就是一种谬误。
你应该清楚,老板支付给你的薪酬也许是微薄的,没有达到你的期望,但你可以在工作中使这微薄的薪酬增值,那就是宝贵的阅历、丰富的职业训练、能力的外现和品行的锻造。这些显然不是能用金钱来衡量的,也不是简单的用金钱就能买到的。不要刻意追求薪酬的多少,而应珍视工作本身给你创造的价值,要知道,只有你自己才能赋予自己终身受益无穷的黄金,而你的老板给你的永远都是可数的金钱。
不为薪水而工作,薪水自然会提高。不必担心自己的努力会被忽视,当你全心工作时,你的老板一定会注意到。在你寻思该如何多赚一些钱之前,先考虑一下如何把工作做得更好,这样一来,你就根本不需要为钱而担忧了。不要费尽心思去说服你的老板接受你加薪的理由,好好地奉献自己的时间和精力,只要在每一份工作中竭尽全力,你的薪水自然会提高。
那些职位低、薪水微薄的人,忽然间被提升到一个重要的位置上,看起来似乎不可思议,常常遭受人们的质疑。但人们也许不知道,他们之前拿着低薪,但始终对工作满腔热忱,始终保持一种尽善尽美的工作态度,矢志不渝地朝着自己的目标而努力,从而积累了丰富的工作经验,而这些正是他们晋升的真正原因。
为薪水而工作,看起来目的十分明确,但是实质是被短期利益蒙蔽了心智,使我们看不清未来发展的道路,使得我们即便日后奋起直追,掁作努力,也无法有大的突破。因此,面对微薄的薪水,你应该懂得,老板支付给你的工作报酬固然是金钱,但你在工作中给予自己的报酬,乃是珍贵的经验、良好的锻炼、才能的展现和品格的建立。这些东西与金钱相比,其价值有过之而无不及。
古往今来,那些成功人士的一生往往是跌宕起伏,像波浪线一样,一下高、一下低。命运的起伏也许使他们失去了一些东西,但有一样东西不会失去,就是能力,是能力使他们重新跃上事业的顶峰。杰出人物所具有的创新力、决断力以及敏锐的洞察力往往是人们所钦慕的,然而,正所谓“罗马城不是一天建成的”。他们的能力并不是与生俱来的,而是在长期薪水微薄的工作中锻炼出的,他们通过工作了解自己,完善自己,最大限度地释放自己的潜能。
工作所回报给你的要比你为它付出的多。从一种积极的学习态度来看,也就是说,把工作看成一种经验的积累,显然,任何一项工作都蕴含着无数潜藏的契机。生命的价值不能仅仅是为了面包,还应该有更高的需求和动力,不要挥霍自己,要时刻告诫自己,人要有比工资更高远的目标。
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人的才华就如海绵的水,没有外力的挤压,它是绝对流不出来的,像这样励志的青春励志文章精选美文都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看青春励志文章精选美文吧。
作者:洛洛莉ya
身边有一个身材娇小打扮入时、举止得体生活精致的女生,是隔壁部门的主管。我们都叫她小A,样样都是优异的A。
她的英文名字叫Ada,带着黑框眼镜,即便是不施粉黛,也能看出出门前精心修饰的发型与嘴唇上永远润泽的颜色。她很努力,每天前三个到办公室,给桌上的绿萝浇水,整理前一天加班散落的文件,即便是主管,她仍然每天替身边的同事擦一擦桌子,扶好倒下的水杯并打开电脑,一天的工作,就从清晨开始。
她很努力,每天精力旺盛,以一敌百,在办公室与上司据理力争,在同侪面前是个拼命三郎,在下属面前关怀备至,即便是加班加点,她也从来都是最早一个上班,最晚一个下班。我们常常在茶水间遇到,点头之余,也会闲聊几句。
昨日下午,我在茶水间打完业务电话,乘着屋外阳光灿烂,想要调整一下糟糕的心绪,再进入到工作状态。她站在我身后,手里递过来冒着热气的牛奶,“喝一点吧,心情会好点。”
“谢谢。”我接过她手里的牛奶,与她一起坐下来。
“你怎么可以每天都这么精神奕奕?好像停不下来的小马达,充满动力。”我笑着问她。
“哪有你说的那么好。我有时候也会像你刚才那样啊,站在那里,一个人出神,收拾一下心情,准备下一次冲锋。”她爽朗地笑着,一点都不为我冒昧的一问而感到尴尬。
“其实,作为女生在职场里,有时候真的很有挫败感。上司苛责,同事冷眼,还有那无休止的加班,客户的责骂,家人的不理解。”说到家人的不理解,她的眼神黯了下来。
“很多时候,我们这么努力,不是为了去证明什么,而是想要活得自由一点。”她站起来,拿着杯子笑着走开。
想不明白的我,坐了一会儿,也站起来开始重新投入工作,只是那句话:很多时候,我们这么努力,不是为了去证明什么,而是想要活得自由一点,常常会不经意间冒出来。而我也发现,在之后的日子里,不论我遇到什么事情,恼怒、焦躁一起向我袭来的时候,我就不自觉地朝她所在的角落看去,她依然那么淡然,气定神闲,于是我深呼一口气,告诉自己也可以如她一样。
之后的第二周,部门活动聚餐,大家在KTV唱歌至深夜12点,啤酒瓶散落一地,每个人脸上都带着月底加班后解脱的兴奋,在灯光下变换着不同的颜色。唯独她坐在角落边,看着大家笑闹,偶尔插播一两句,总能恰中要害,画龙点睛。我去厕所吐完出来,她站在门外,递给我一张纸,说:“尽力就好了。不用逢迎,下班了,做回自己就好啦。”然后,我又跑回厕所一顿狂吐,隐约记着,她说,不要逢迎,原来是看出最后不能喝的我,还被上司猛灌,知道我力有不逮。深夜,我们一群人站在马路上打车,一辆跑车停在A的面前,隔得太远,加之又不清醒,只隐约看到A不太情愿,车里的人努力想要她坐上车,最终A拦了一辆出租车,绝尘而去。
第二天,中午吃饭的时候,听到部门小八卦说,小A昨天为什么没有上那个高富帅的车?一直听说追她的人都家境超好,果然名不虚传。另一个说,A好像家境一般呀,这么好的机会,何必要自己这么辛苦的起早贪黑,拼命干活儿?干了几年还只是当个主管,一个月工资还不如买几个包呐。
说完一脸的不理解。另一个又接上话:谁知道昨天晚上是不是玩欲擒故纵的戏码。
“哼,我可不信,那些名贵的包,是她舍得买的。”
她们毫不顾忌旁边一脸讶然的扒饭的我,一边说一边笑着,绝尘而去。
下午,中场休息的时候,我又在茶水间里遇到了A,她的黑眼圈连粉底都挡不住,双眼无神,看着杯子里的花茶,连水溅出来,都没看到。
“小心烫。”我轻轻摇了一下她。她回我一个感谢的笑脸。
“你也听到什么了吗?你也应该听到了。公司不大,小道消息才传得最快。”我看着她,不置可否。应该中午坐在附近吃饭的她,也听到了不少闲言碎语。只是作为高冷的她,怎么会去跟她们计较?
“作为女生,立足职场本已不易,却还要因为自己的努力饱受别人非议。”她幽幽叹了一口气。
与她聊天,才知道,她身上每一件衣服、每一个饰品、每一个搭配,都是她通过自己的辛苦努力获得的,她只是希望自己看起来精神,所以她会去学习如何穿搭,她只是希望自己在见客户的时候,不会出现身份上的不对等,所以她攒钱三个月,买了一个包,更多的时候,她不选择去走捷径,而是通过自己的双手去获得,业余时间给人拍照,写稿或者去当平模,只是为了让自己的内心更丰富一点,而不是一周五天的工作狂。她也有人追,可是她没有把对方作为自己成功的跳板,而是选择自己适合并心仪的对象。她的目标很简单:认真地对待工作和生活,希望每一份获得都是自己努力而得来,追求生活品质并没有错,光明正大地赚钱花钱,却成为了别人眼中,莫名其妙的虚荣和欲情故纵的戏码,让她听到这些说辞的时候,不禁为这些无聊的同事们感到悲哀,自己内心却也感到孤独。
她说,直到遇到了我,仿佛看到了年轻时候的自己,那么拼命想要证明自己,埋头苦干,内心茫然。其实,只有自己知道,我们不选择走捷径,只是因为,不想要被人说三道四,只是想要说,自己的努力,不是为了钓金龟婿或者一步登天,更多只是想要让自己活得充实而有意义。
花了三年时间,当上主管,这只是职业生涯初期,她给自己定的目标,很多新来的员工背地里也常常议论,小A是总监最得力的助手,因为她长得漂亮,是不是也更多得到倚重。起初,我也有这种想法,因为她给人柔弱的感觉,颜值高,又得到高层器重,却不知她背后是花了别人几倍的努力,在深夜里写文件,一个人出差拓展市场,一个人与供应商周旋,将公司一次次从险境里面拉出。她也从不解释,她说,解释是无能的人做的事情,我用事实证明过的东西,用不着解释。
她的确用身体力行的业绩,让大家刮目相看。年底表彰大会,她以领先第二名200多万的业绩,获得年度最佳。我在人群里,为她高兴,领奖台上,她熠熠生辉,那句:解释是无能的人做的事情,我用事实证明过的东西,用不着解释。在此刻得到完美的解答。
很多时候,我们会把自己的放入一个弱势的地位,觉得女生可以利用自己的优势获得捷径,然而,人生最奇妙的地方就在于,她的公平与无私。如果我们在前一段路途中就预支了幸福,后面一段,必定痛苦,如果我们在最开始就心怀感恩,冒雨前行,最终后半段的路途也会变得通达又平稳。姑娘们,若一心只想着走捷径,那就真的满心以为,别人也是靠着捷径去成功,自己一心想着虚荣,那也必定认为,她人的目的,也不仅仅是为了证明自己,而是目的不纯,心怀叵测。
每个人的内心都是一面镜子,折射着自己的灵魂。有那么一群姑娘,每天工作忙碌,生活充实,去健身,去野营,去学画,去读书,并不是为了找一个更高水准的老公或者嫁入可以让自己少奋斗十年的家族,而是让自己在这个过程中有所收获,让自己越来越有涵养,在未来的日子里,面对那些似是而非的指责,能够一笑而过,这种气质,不是每天揣测被人心怀不轨的心胸可以比拟的,这种风度,也不是每天盯着肥皂剧和小鲜肉可以获得的,只有自己沉淀并努力,才能获得别人眼中那毫不费力的精致生活,也才能让自己每一天都从容而淡定。
她常常跟朋友说,我的目标很简单啊,我就想着,到我老了的时候,成为一个幽默、善良、有点小见识、充满生活热情的小老太太,关于那些是否可以让我物质丰腴的东西,并不重要,重要的是心,是不是还有一角是纯净而美好的。
她就是那个姑娘,她的努力,与虚荣无关。
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找一个能随时随地和你聊天的人真的很难。是的,我常常体会到这句话里那种深深难以言说的滋味。
或许你人缘不错,与你认识的人很多,和你关系不错的人也很多,但即使是与你朝夕相处的家人,甚或是亲密无间的爱人,你也未必见得想什么时候说就能和他说,想说什么就说什么,什么时候都不必担心失礼,不必自责,不必畏惧被冷淡和被斥责。
茫茫人海,阡陌红尘,通讯录上的名字几十上百,熟悉的容颜更是成百上千。有时候,打开手机,一个一个名字的翻过去,又有几个人能让你安心和坦然,可以去打扰,可以去随时随地地畅所欲言?
有些时候,我们宁可在心里一千遍一万遍地对自己诉说,也不愿跟身边的人透露一丝半语,一些苦恼和烦闷,一些心情和境遇,别人不曾身临其境,自然不能感同身受,理解的也许能说些中肯宽慰的言语,敷衍的人就只说几句套话,会让你立刻后悔坦露了心迹。
白天我们将自己重重地包裹在铠甲之下,将真实的自己深深地隐匿起来,再亲密的人也会有顾忌,再相知的人也会有猜度。我们就象那一群浑身长满了刺的豪猪,为了御寒,挤在一起,为了自保,维持距离。想找个什么时候都可以说话的人,是难的。想找个什么时候都说真话的人,更难。
偶尔我们心中也会有汩汩的清泉流出,我们毫无做作地流露出真诚和热情,在眼与眼中交流,在心与心中温热,但很快地会连我们自己也笑起自己的幼稚,心和心,远远的总是隔着那么一段距离,甚至于永远走不到同一条轨迹。
我们已经越来越不会真实,越来越找不到真实,越来越不敢表达真实。我们的心,我们那颗曾经透明如琉璃的,最真实的心,如今,还能到哪里去找寻呢?
电视连续剧《康熙王朝》里,康熙拥有后宫粉黛三千,他最爱的人是容妃。他到容妃那里,最爱说的话就是:“朕想和你说说话。”然后,把一些国事家事倾诉一番。到后来,他不得已废了容妃,每每郁闷时,总要走到容妃宫前。但是,人去宫空,贵为千古大帝,连一个说话的人也没有。
能够说说话而已,细细想来,也就如此:你干的事情再伟大,再轰轰烈烈,你也是一个人,一个有七情六欲的平凡人,也希望有一个贴心贴肺、知冷知热、能深刻理解你的思想与情感的人在身边,跟你交流、沟通。这样,你就不至于孤单、寂寞。
我曾经看过这样一段话:“找一个你爱与之聊天的人结婚,当你年龄大了以后,就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”爱情应该是无所不言,是相依为命;是身处寂寥却不感寂寞,是明知路漫漫、雪茫茫,却仍感激能与你一同走过……世界太大、太复杂,变化太快,拉住一个时时刻刻、随时随地能与之聊天的人的手,你就拥有了连康熙都没有的幸福。
生活在我们面前就像一个巨大的漏斗,年轻的时候,遇到的人多,想说的话也很多,无所顾忌,可能今天会跟这个朋友无所不谈,明天和另外一个人聊得忘记时间,即使是自己编造的故事,两个人也能谈得津津有味。但是,随着年龄的增大,我们会慢慢地发现,能听你说话、和你说话的人越来越少,有时候这些居然都成了自己一种奢侈欲望。这个时候,我们可能只有一个固定的密友,能够在你孤寂的时候听你倾诉,也可能一个也没有。
这样的苦衷其实古往今来一直都存在着,就连鲁迅在碰到瞿秋白的时候也感慨“人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之”。
当你某一刻想倾诉时,翻遍所有通讯录,也没那么简单,就能找到聊得来的那个人。
人生难得知己,珍惜缘份吧!
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作者:杨熹文
很长一段时间,我的性格里都有一种病态的自卑,不管和谁说话,总是想着去讨好他,比如人家问起“你觉得我这衣服怎么样啊?”话音未落我已回答“特别好看,我尤其喜欢这颜色。”或者,有人说“我最近胖了吧?”我就说“哪里哪里,你还是很苗条呀!”再或者,“你想去看海还是爬山?”我想都不想,“都行,你喜欢哪里我们就去哪里。”
生活中诸如此类的对话,我都在用讨好的方式回答着,能够让别人开心的答案,我无一不在顺从着。我不是个有心机的女生,也没想过靠这样的讨好去获得什么实际的利益,我只是单纯地害怕,此刻站在我面前的这个人会不开心。
然而,我快不快乐?
“我呀?我的快乐没所谓。”那时我心里就这样想。
我猜想这样的性格大概来自童年经历。母亲是好强的人,生怕我比别人差上半点儿,又从不愿意在别人面前夸我半句,每次在路上碰见了熟人,总是以数落我作为告别“这孩子就是不会说话!”一次去老师家学琵琶,师母恰巧在家,这个明快的女人问我,“这周过得好吗?”母亲就站在我身边,像极了一堵随时会塌向我的墙。一时间我既害怕说“好”,又害怕说“不好”,脱口而出“还行……”一个小时的课程,母亲的脸越来越阴沉,回家的一路上推搡我,“什么叫‘还行’,人家问你这周好不好,你怎么能说‘还行’……话都不会说!”
而父亲是热爱张罗酒局的人,爱热闹也极度好面子,偶尔把我带去酒桌上,眼里总是会流露出对别的孩子能言善道的羡慕,而却只能尴尬地对别人说“我这姑娘,就是老实,不爱说话!”有一次我清楚看到父亲的失落,于是也学着饭桌上一个叔叔的女儿,嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫,父亲的眉头舒展开而我心里却害了怕,那一刻我几乎确定,我只有开始扮演成别人的样子,父亲才会爱着我。
我在这种恐惧中长大,长大后又去讨好恋人,做仆人做尘埃都可以,因为害怕他会离开我,我甚至去讨好一个陌生人,在那些需要针锋相对的时刻,我把所有机会留给对方去刻薄我,因为我怕对方不开心,受到来自我不假思索的伤害。
“讨好”就这样让我的性格出现很多阴郁的地方,我自卑,软弱,敏感,易恐惧,这些情绪到了大学时对我的生活产生了非常负面的影响。大学里人才济济,我更觉得自己可悲,开始害怕见人,害怕抛头露面,待在宿舍里的时间永远比教室里多,莫名其妙地就觉得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一场。
毕业那年,我大概已经给自己带来了近乎心理疾病的状态——和人说话时,总是会在心里演练一遍;对什么都提不起兴趣,时常生无可恋;坐在人群中极度不自在,非常在意别人的眼光,彻底成为了一个没有观点的人;极度不自信,遇见喜欢的人和事都不敢放手争取,觉得输才是自己应得的。
毕业的一年也是我决定远行的一年,我在临行前却发现,多年来我竟然因为“讨好”而变成另一个人——我只穿别人觉得好看的衣服,去别人喜欢的餐厅,做别人觉得正确的事,说别人会喜笑颜开的话,而我竟然从不知道,我喜欢什么?我是个怎样的人?我的人生,是快乐的吗?
我是在远行的过程中才发现了一个真实的自己。我至今都相信,每个人的人生中都要有一次独自旅行的经历,无论远近,无论期限,一个人旅行,是远离家乡,也是靠近心灵的过程,那些在从前生命里被忘记或丢弃的东西,在行走的过程中又会被拾起来,原原本本地回归到内心中。我在远行的这条路上,发现那些陌生城市里的陌生人,似乎没有人在用世俗的条条框框圈住谁。
我看到,那些粗腿粗腰的女人穿着紧身牛仔裤依旧神采飞扬,那些六十岁的女人穿低胸裙子在酒吧优雅地喝一杯红酒,那些追逐梦想的艺人在人来人往的街头毫不胆怯地演奏,那些同性恋人手牵手走在街上神情幸福又自在……原来不一定只有讨好别人,才能够取悦自己,而那么多年里的自己,一直以讨好的姿态生活,却没有给人生带来任何改变和益处。
我讨好着父母,可父母对我的爱终究没有少一点。
我讨好着朋友,该离开的还是离开了,没离开的还是一直在这里。
我讨好着长辈,其实长辈们也有自己的生活,并不是所有人都在意你。
我讨好着恋人,却低贱了自己的尊严,最后只能看着他不辞而别,头也不回。
我讨好着陌生人,心里吃着哑巴亏,失去的自尊,总得用大把的眼泪讨回来。
当我开始学着放弃讨好,我的人生也渐渐发生了改变:我敢穿裙子露出小粗腿了,我敢在别人面前发表观点了,我敢告诉朋友其实她选的餐厅我不喜欢,我敢把藏着掖着的梦想大大方方地拿出来追求了……我发现其实自己是个挺可爱的女孩子,慢热却执着,豪爽洒脱,向往沸腾的生活方式,从不允许自己随波逐流……这些自己不曾认可的优点,从“做自己”的过程中慢慢显现出来,拼拼图般地,一点点完整着我的生命。
很久前看过一个视频,王菲和李亚鹏离婚后,在一次记者发布会上被问道是否已经办妥离婚手续,她毫不掩饰自己的不悦,质问记者道“这跟你有什么关系啊?”我那时并不懂“做自己”对一个女人的生命有多重要,还为她捏了一把汗,然而看到如今的王菲,离过婚后依然能够像小女生般幸福地去恋爱,我才明白,一个聪明的女人早已知道,在不去伤害别人的前提下,我行我素才是活着的最美姿态,原来,我们从来都不必去讨好任何人。
一九四六年《地平线》杂志对乔治·奥威尔进行了采访,采访中有一个问题是“你对希望以写作谋生的年轻人有什么具体的劝告吗?”
乔治·奥威尔答道,“我在开始(写作)的时候得拼命挣扎,而且如果我当初听从了别人对我的劝告,我就决不会成为作家。甚至在最近,我写了什么认真写的东西的时候——总有人竭力——有时是相当有影响的人——要使得它不能够出版。对于一个意识到自己有一些抱负的年轻作家,我能给的唯一劝告是不要听别人劝告。”
我想他说的意思是,活着,就遵从己心,相信自己,不要过多地在意别人的想法,因为你永远也不可能讨好所有人。
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心有多大,舞台就有多大,像这名言一样励志的人生励志文章美文都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看吧。
电视节目主持人李咏在接受媒体记者采访时,谈到自己婚姻幸福的秘诀。他说:“夫妻之间难免会因为争吵失和,我每次吵架后总是首先向妻子认错。”记者问道:“如此一来,您不觉得很没面子吗?”李咏笑呵呵地说:“成熟的稻谷才会弯腰。”
成熟的稻谷才会弯腰,这是一句多么朴素而深刻的哲言。成熟的稻谷之所以会弯腰,是因为它经过默默地孕育已经结出成熟的果实。遗憾的是,现实生活中有不少人忽视了这个道理。难怪孟买佛学院将弯腰作为学生入学的第一课。
孟买佛学院是印度最著名的佛学院之一。在它的正门旁边开了一个小门,门高1。5米,宽40厘米。一个成年人进去,不仅要侧身,而且还得弯腰,否则就是碰了壁也无法入内。
所有新来的学生,都会由他的老师带领着来到这个小门前,弯腰进出一次。老师教育大家说:大门当然进出方便,但是很多时候,我们要进入的地方没有很宽阔的大门,或者有的大门不是随便可以进入的。这个时候,只有学会了弯腰侧身、暂时放下尊贵和体面的人才能进入,否则你只能被挡在门外。这是佛家的哲理,其实也是人生的哲学。
你留意过大雪过后的雪松吗?它的树枝因积雪而压弯了腰,低垂下来。第一次看的时候我曾这样想,不是“大雪压青松,青松挺且直”吗?雪压青松也弯腰,岂不愧对先人的赞誉?
思绪一闪而过,眼球早被另一雪景吸引。人行道上的梧桐,虽然它们也高低错落,交叉穿梭,但却有很多枝条因不能弯腰而被雪压断了。
原来雪松之所以在大雪的重压之下弯下腰来,为的是不让自己折断,为的是往后的日子继续挺拔向上。原来,弯腰并非就是软弱,而是一份弹性,一种韧性,是生命的一种更深刻的睿智!文王拘而演《周易》;仲尼厄而作《春秋》;屈原放逐,乃赋《离骚》;孙子膑脚,《兵法》修列;韩非囚秦,《说难》《孤愤》成。《诗》三百篇,大抵圣贤发愤之所为也。这些弯腰成就了他们,让他们从凡人走向圣贤。
其实,挺拔、高大是一种艺术,刚强、不屈是一种艺术,婀娜、温柔是一种艺术,而适时地弯腰。
人对于外界的压力,尽可能地去承受,在承受不住的时候,不妨弯一下腰。是的,有的时候弯腰如同蝉蜕。那不是倒下,而是通过自身的改变,来创造一个全新的自我。
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天气越来越热了,一下从十几度蹭的到了三十几度,所以我也嗖一下从穿三件成了穿一件。这算是离家这么远第一次过夏天吧,毕竟去年九月份开学已经有点步入秋季的意思了。
就算在学校已经待了半年,但对这里阴晴不定的天气总归不是很熟悉,所以还是很华丽地感冒了。有点逗的是上课时间我穿着薄薄的单衣撸起袖子在醒鼻涕,怎么想象都会觉得是很违和的。学校药店面临整顿,开学至今一直未开门,从刚开始喉咙痛到现在的半个月里我尝试了各种偏方想阻止这场轰轰烈烈的感冒,可是柠檬水我喝了,雪梨汤我炖了,绿豆汤我熬了,鼻涕还是哗啦啦地掉……
就在刚才,我又一种尝试,是我特别讨厌的生姜,煮的可乐。想象一下咯,生姜味的可乐,现在满喉咙都还是可乐恶心巴拉的甜腻和生姜火辣辣的刺激感。我也不知道会不会有效,但是我喝下去了。
大概是这个可乐让我现在好郁闷。
而且我郁闷还不是因为它太难喝,虽然它真的很难喝。
我记得几年前,我还是小学生,大冬天的流感肆虐,我们一家四口都很有幸中奖。不知道是互相传染还是怎么着,大家都好不了,持续了好久的重感冒。我都还记得一家人轮流打针的时候那个医生转身偷笑来着……后来爸爸不知道那里听来的偏方,可乐煮生姜治感冒。然后爸爸就拿着家里大的电饭锅煮了一锅的生姜可乐,用的就是那种1.5升的可乐。
我是排斥生姜的,作为家里最小点的孩子,我几乎是被其他三个人灌着喝完的,大概就是一个抓着我一个用调羹往嘴里倒,另外一个在旁边碎碎念这样子……
忘记了是不是吞完后感冒就马上好了,也忘记了我有没有哭,但是今天我自己很乖地喝了500毫升的那个鬼东西。不是我不排斥那个味道了,而是没有人灌我喝了……
已经一个礼拜没给家里打电话了,不是不想打,而是厚重的鼻音实在不愿打。
去年九月妈妈跟我到学校报到,大概是因为暑假里跟家里吵架吵烦了,我格外希望逃离那个家,妈妈陪着我收拾好宿舍,到小卖部置办好一切生活用品后天就黑了,我留在宿舍,她到校外旅馆。
第二天大早,妈妈从校外的旅馆到宿舍找我,已经九点多,我刚起。含着牙刷开门,看她气喘吁吁,提着行李,嘴里直抱怨这学校怎么这么大,每条路怎么都长得一个样。后来我才想到,她可能不知走错了多少路才找到这宿舍楼。
我们一起到食堂吃了早餐。在这个学校吃的第一餐,跟家里比味道差极了。妈妈用调羹搅拌着米粒粒粒分明的白粥,叹了口气,在这里什么都不比家里,你要早点适应。从小就没出过远门,别舍不得花钱啊,想吃什么就去买……
刚开始我还真是很不耐烦的,这话填完志愿说过了,被录取后说过了,昨天在车上说过了,昨晚在宿舍说过了,现在又……
可是她说着说着语调就不一样了,像小孩子一样哽咽,边哽咽嘴上还不停下来。那一刻我不知道有多讨厌我自己,为什么这么无情,为什么我不想哭,我要离开爸妈好久了呀。
到最后送妈妈上车,我独自走会宿舍,我始终没有哭,甚至一点不舍也没有……
之后一个月里我都在学校过得逍遥自在,连电话都没给家里打。很无情地讲,几乎觉得自己已经完全摆脱那个烦人的家了。
第一次想家,可能是开学一个月后的国庆节吧。我不回家,在旅游城市上学就想着到处走走看看,结果就是在爬山的时候头撞到石头血流成河被同学背下山送进医院缝了6针……
还很深刻地就是躺在医院的手术台上缝合,医生粗鲁地把被血块粘在一起的头发从伤口的位置扯开时,我身边一个熟悉的人都没有,只能抓着手术台的铁杠,连哭都不敢让气息太粗,怕医生笑我娇气。
大概是那时候开始吧,我才意识到家是个什么地方。可能就是个,当你没有安全感就会第一个想起的地方。
然后等所有检查都做完了,确定我没有危险了,我才给家里打了电话。很轻描淡写地讲了我的“碰壁史”。我爱哭的老妈还是哭了,我都讲的那么不要紧了,她还是哭。她大概是说,从小到大,一二十年都没让我受过什么伤,才出门一个月我就自己整了个大口子,还需要缝合……她的心情我还是很能理解的,我没有顶嘴,任她把我骂的狗血淋头。末了,跟我说要如何如何感谢那些把我背下山陪我到医院的同学,现在是大人了要知道怎么做人……
挂了电话,没一会我支付宝就提示有一笔两千块的收入,转账人是妈妈。
过去的那么多年里我似乎没有很了解妈妈,即使我们一起生活了二十年。我只知道小时候做错事妈妈会打我,爸爸就不会。但是会想起来,妈妈每次都用手打的,即使拿着衣架吓吓我,但从来都是动手的。
而爸爸,我觉得爸爸是高冷的。
爸从来都是一大早就出门,只有晚上回来一起吃饭,所以晚饭都是我们一家的团聚时间,无论多晚都得等爸爸。小时候没感觉,长大后,特别是高中寄宿后才觉得那样的晚餐时间是多么值得珍惜。从小就跟爸爸交流少,大概爸爸对我来说,就只是爸爸而已。
离家之后,才看到爸爸其实不那么强大的。有那么一天晚上,我在上公共课,电话忘了调静音,爸爸就在这时候打来电话,一阵铃响,一百多号人齐刷刷地盯向我的方向,别提多尴尬了。下课后回电话问他有事吗,有点不悦。但爸爸一句话就让我软下来了。他说他吃完饭好无聊啊,就去我房间看看,再打开哥哥的房间看看,有点寂寞啊……
我不知道怎么回答,只是很心疼,爸爸也会寂寞啊……
到了离家,而且是迫不及待地离家之后才知道原来爸妈就是爸妈,他们从来不用言语表达的爱原来一直都在。
我所知道的那个会打我的妈妈,原来这么爱哭。
我所知道的那个早出晚归的爸爸,原来这么寂寞。
我所知道的那个动不动就起争执的家,原来我这么想它。
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积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患,像这名言一样励志的大学生励志美文网络文章都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看吧。
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业精于勤而荒于嬉,行成于思而毁于随,像这样能励志大学生的大学励志文章精选美文都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看大学励志文章精选美文吧。
作者:岑飞君
我的母亲在退休以后比我活得时尚多了:是她手把手教会我玩QQ宠物,是她兴奋地问我能否把孝老金支付宝给她,也是她总是给我抱怨为何不见我更新朋友圈、不为她发的图片点个赞。
我妈是每天都在聊微信,更新朋友圈。微信消息的滴滴声,朋友圈有未读信息的“红点”像一道命令,催促着她随时点开微信图标,查看着她的同学、好友们发来的信息、更新的状态。不知何时起,地铁里、饭桌上、工位上曾经偶尔响起的手机QQ提示音,转变成微信消息提示的声音,他们表情各异、或兴奋难耐,或烦闷沮丧。
我的朋友圈早已是“鸡汤圈”、“营销圈”、“牢骚圈”,还是“美食圈”、“旅游圈”、“肌肉圈”。他们更新着“变得更苗条的10条忠告”、兴致勃勃谈论“人生幸福的100件小事”,语重心长转载“面试官永远不会告诉你的XXX”。朋友圈里海外代购的化妆品、烟酒、鞋包是最时新最in,微店不算琳琅满目的货品也是费心打造。上班时就吐槽公司待遇不公、同事难处、压力山大的状态比比皆是,一到下班他们又仿佛变了个人,开始秀美食、秀电影、秀肌肉。…
说实话,我真挺受不了在朋友圈里分享工作、点评同事、吹捧领导,我将这几位朋友归作“工作分裂症”。他们仿佛打满了鸡血,正能量爆棚、事业心满满,在公司展会成功举办的消息下,他们迅速点赞,畅想公司发展;在某位领导转发从业感悟,他们立刻恭维,献上溢美之词。我其实挺纳闷,他们为何总是在朋友圈里就是斗志昂扬,我也没见他们每天早到半分钟,没听说他们为项目多加一次班呢。
其实,我还是挺喜欢看到朋友圈上里朋友们真实的生活,他们或在旅游观光,品一味好菜,赏一处美景;或陪伴亲友、扶老携幼,享受承欢膝下,参与天伦之乐;或读完一本书,看过一部电影,听过一首乐曲,寥寥数语的点评,浮光掠影的推介。我总认为,朋友圈似乎就该这样,有生活的气息,有人情的温度,仿佛熟悉的人即在身前,他们的生活活灵活现,一颦一笑也触手可及。
我曾想过,包括我年近六旬的母亲以及我在内的人为何如此热衷朋友圈,微博风靡一时的当年,我们也没有如此全神贯注、废寝忘食。也许是因为微信与手机的黏着度日益密切,加上无线wifi的普及,微信的便捷性、广泛性迅速能体现。也许是因为微信更新的信息与身边或熟识已久或一面之缘的朋友密切相关,它更会让人牵肠挂肚、一看再看。也许是因为在这个互联网孤独症泛滥的当代,我们交流更顺畅也更加孤独,我们宁愿更新一条状态也不愿再拿起电话分享我们的生活。
曾经一段时间,我拒绝登陆微信、不更新朋友圈。我下班了就关掉手机、切断了网线,我在聚会上号召大家把手机静音、安静吃饭。可是那段时间里,我并没有感到如释重负、身心轻松。我总感觉着我与这个有些喧嚣的世界隔绝得有点过火,我担心着我错过朋友圈里他们更新的每条信息,或许正与我有关。
这样的不适感当我重新登陆微信,刷出朋友圈的时候突然释怀了、坦然了。我有些忐忑不安,怕错过朋友们生活的点滴、怕漏掉可能和我并不相关却又让我好奇万份的鸡汤文、技术贴、攻略记…我有些受宠若惊,几天前发的一条无关痛痒的状态“暂别,回见您哪”竟然也引起十多个点赞和各种围观、点评。
其实,我也知道朋友圈里看到的信息转瞬即忘。我像是刚识字不久的少年走入一座辉煌的图书馆,面对满屋的汗牛充栋,带着敬畏扫一眼书架上的琳琅满目又匆匆走过。我简单写下几句无关痛痒的评论,敷衍了事地随意点赞。我知道这样是“碎片化的阅读”,与知识的获取毫无关系,是“简单化的交际”,与人际关系的稳定毫无作用。我知道,朋友圈里看到的信息会继续真假难辨,不仅书写者断章取义,阅读者也趋利避害、舍本逐末。我知道,大多数所谓的经验、方法、秘籍,仅是他人简单的随意拼接、牵强附会。可是,少掉那份简单,去掉那份浮躁又谈何容易?我会惴惴不安、焦躁愁闷,感觉我不属于这个“世界”,我与“朋友”不再联系,早已忘记我刷着朋友圈时多么清醒地意识到“本来这个世界就与我没那么多的关系”。
记得喻国明教授在一篇论文中说,传播的技术性革命使福柯所谓的社会管理者控制舆论、封闭信息的“全景监狱”,过渡到众人对个体各种凝视和控制、信息全部平均分配的“共景监狱”。在这里,人们无所顾忌、大声喧哗、毫无隐私。我不知道掌上的朋友圈是否变化为这样的生活,我们热情地炫耀着自己,夸张地展示着生活。却很少再思考,这些骄傲的、炫耀的资本是否在众目睽睽之下有点尴尬,又有些可怖。
其实,我挺怀念以前的日子,坐车时看着窗外的风景、吃饭时随便的聊天、上厕所时手里翻着一张报纸、一本书,还有朋友们、同学们想念彼此了,就互相捧起电话一说就是个没完,或者约在一起愉快地吃饭、畅快地喝酒。消息知道的少,时间过得慢,生活过得简单。
刚看到手机上母亲大人又发来懿旨,问到:“为何跟你微信说话,半天不回我?”马上打开微信,回复过去,诚惶诚恐。另外,突然想起来又该去给老妈发的上个状态点赞了。
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作者:夏小暖
我是一个80后,在我整个童年和青春期里,都梦想着长大后能成为一名电台主持人。
父亲说在我还不能够直立行走的时候,他没有时间总是抱着我,只要让那个老式的收音机发出声音,我就不哭。我们家是当时在当地最早买上走私收音机的人家,是夏普6060半电脑的进口货。父亲喜欢听邓丽君的歌,买了很多磁带。没有收音机的时候,他就把我放在床上,一边忙手里的活,一边嘴里轻声哼着调调,我也不哭。
我喜欢在睡前让母亲翻开故事书念一个故事给我听,听着听着我便可以安心入睡。后来母亲工作越来越忙,没时间每天给我讲睡前故事,父亲想了一个好办法,让她提前把书里的故事录在那台收音机里,每当我上床的时候,便播出来给我听。有时,我自己也录故事,对着收音机讲话。那些童言无忌的话语在许多年后曾被我翻出来听,就像面对着过去的自己。
大一些之后,我开始跟着那台走私收音机里放的流行歌曲慢慢哼唱——那是我们家里比我岁数都大的古董。
父亲说,我从小就对声音敏感。
上小学以后,父亲托人帮我去买了一个500多块钱的松下WALKMAN,那时候能用上这家伙的可都算是家境无比优越的小朋友。记得买的第一盒磁带是范晓萱的《健康歌》。
80后的孩子不像现在可以拥有如此多的偶像,听到如此多的歌,因为没有网络,听歌的渠道非常局限,除了听广播就是买磁带。我上初中那会儿,把每个月仅存下来的一点儿零花钱偷偷拿去音像店买磁带。对,那时候只有磁带。
其他小孩有整箱的芭比娃娃或是变形金刚,我只有一抽屉一抽屉的磁带……
读初中的时候,家里管得很严格,除了周末,平时都不准我看电视。于是,听广播成了那代孩子的唯一娱乐休闲方式。
有些梦想随着声波的传送从此走进了我的心里。
在当时的我看来,那是人生最理想的一种职业状态。华灯初上,在一处安静的密闭空间内,做一档属于自己的音乐类谈话节目。没有选择与放弃的踟蹰,没有理想与现实的冲撞,在那里,打开话筒就是一方自由天地。以至于我当时一度坚信自己将来一定要做一个电台的主持人。
因为在那时,这就是梦想,是无拘无束。
电台多简单,就是把自己的梦告诉别人。而做电台的人都是喜欢做梦的人。
于是,我开始将每个时间段好听的节目记录下来,准时收听,甚至是守在电话机前拨打calling热线。我开始疯狂迷恋着有好听且富有磁性声音的电台主持人,那几乎成为在高中最灰暗的三年里支撑我坚持下去的全部精神支柱。那些声音陪伴我度过的无数个难熬的夜晚,给过我力量和希望。
填报高考志愿的时候,父母想让我念个以后可以进正经事业单位的专业,我死活要考传媒,我说我就想要做电台。现在想来,表达的欲望可能就是从那时候开始的,虽然后来也没如愿,却有了另一种诉说的方式:照片和文字。
但或许自己骨子里对于当主持人的梦想总存在着几分不自信,因此,在选专业的时候我并没有直接填报播音主持,而是“曲线救国”般地选择了编剧。渐渐地,我开始意识到,做主持人这个梦想对于我来说其实并不那么现实。长相不算绝色,声音不够好听,光硬件条件来说我已经相去甚远;另一方面,个性偏孤僻,并不善于与人打交道,公共场合也无法做到八面玲珑,软件上来看也没什么戏;更重要的是,即使我做了主持人,也未必能做我所喜欢的那种类型的节目,试想,如果让我去播天气预报或是电视购物广告,那简直比不能做还要痛苦啊。综上所述,我开始理性地认识到,梦想和现实总是有差距的,我喜欢的其实未必真正适合我。
年少时的梦似乎离我渐行渐远,但我还是成为了一名传媒工作者。
心中的电台情结一直在,对于好听的声音也依旧没有抵抗力。
后来认识了一些朋友,发现我们的记忆雷同,发现那些九块八、新华书店、拿空白磁带录电台、广播节目、上海音像、滚石Logo、买打口碟等音乐事件也统统一致。例如后来和我一同创业的万师傅。
我觉得人生就是这样,某些人某些梦的出现好像就是为了要把你扶上某一条路,比如曾经在收音机里的那些声音,比如想做电台主持人的梦,这些因缘教会我,跟随自己的心,它一定会带你去你应该到的地方。
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作者:依娜
工作的地方离我住的屋子比较远,所以每天早上,我都需要提前一个多钟头出门去上班。
今天早上,跟往常一样,我早早出门。然而,地铁站的人异常的多,车已经过去了好几趟,我却一直挤不上去。等到最后好不容易挤上去了,瘦小的我却被挤得无法动弹,手臂甚至被挤得有点发红。
我掏出手机跟朋友们发微信抱怨,朋友琪跟我说,“我在1号线还好。”我说,“我是2号线转5号线再转1号线,得等到后面才会松一点。”
这时,看到我们聊天记录的莹突然蹦了出来,跟我们说:“我是2号转4号转5号,再转公交的。”
莹以前是做人力资源的工作。后来,她找到了自己喜欢的职业方向,鼓起勇气,辞职跨行。她拿到了很多新公司的offer,有些公司离家很近,待遇也挺好,但是,莹最后却偏偏选择了现在这家公司,待遇一般,离家也很远。
我很不解地说,这不是折腾自己吗?莹却回答:“这家公司的平台背景比较好,而且很多成员都是从世界500强公司过来的。跟优秀的人一起共事,会进步得更快,以后才会有更大的空间。虽然远点,但还是想试一试,坚持一年看看吧。”
为了更好的未来,莹需要每天早出晚归。即便如此,她依旧没有半点怨言,每天都很认真地工作,这让我很佩服。
有时候,我们会觉得自己已经很努力了,觉得自己很辛苦,都快被自己的拼劲感动了。但是,跟别人一对比,才知道天外有天,人外有人,才知道别人比我们还辛苦,才知道别人甚至比我们更拼搏。原来,跟你一样每天早出晚归的人有一大把,为了诗和远方,大家都拼尽了全力。
我想起之前看过的一个故事。
有一家公司的老板,在下班之后,突然发现了一家适合谈合作的公司。老板把助理叫来,说,你去打电话跟他们聊一聊,约一下时间。
助理看了看时间,都快晚上8点了。她跟老板说,现在都8点了,人家早就下班了,要不明天再打吧。老板笑着对她说,你不试试,怎么知道人家下班了呢?
于是,助理做好相关的准备,然后去打电话。
电话拨打出去,果真有人接。助理很吃惊地说,你们这么晚还在加班啊?
电话那头的人说,你们不也在加班吗?
其实在生活中,我们很多人都很像故事中的助理一样,自己处于怎样的状态,便以为别人也是怎样的。可是,很多时候,事实跟我们想的却完全不一样。
下班回家,有的人吃完饭洗完澡,舒舒服服地在看电视,可有的人继续赶项目,或者看书学习。没有人会告诉你,TA在空闲时间有多拼。很多人都是在默默努力,每天比别人多付出一点点。成功的机会,也往往会降临在他们身上。千万别天真地以为你在轻松享受的时候,别人也会跟你一样。不要等到若干年后,或许别人已经成功了,而你,却依旧原地踏步。
读书的时候,我们经常会遇到这样的同学。他们上课不怎么听课,趴在桌上睡觉,看上去不努力,可是,每次考试却考得特别好。
印象最深的是当时班级里面有个男生读书很厉害,每次上课,老师在上面讲,他都是趴在桌子上,大家都以为他睡着了。有一次,老师看到他“睡觉”,就让他起来回答问题,没想到他居然知道老师讲到哪里,跟老师对答如流。后来我们发现,平时上晚自修的时候,他是超级认真地在学习。回到宿舍后,他也坚持看书做题。
很多时候,我们也想取得成绩、有所成就,所以,也会经常跟别人做比较。看到别人不怎么努力,却有那么好的成绩,我们或许会很慌张,或者羡慕妒忌恨。可是,我们往往只看到别人的成功,却看不到别人背后的努力。
这个世界上,天才真的好少好少,大部分的人都跟我们一样普通。成功的人,他们总是在我们看不到的背后,多做了一些努力。所以,不要轻易去羡慕别人的成功。自己多付出一点努力,每天多努力一点点,积少成多,相信有一天也会量变产生质变的。
有时候,我们觉得自己工作、生活得很累、很辛苦,但是跟别人一对比,才知道自己是多么的幸福。
有时候,我们觉得自己已经很努力了,但是,当你知道别人背后是如何付出的,你才意识到自己的努力只能感动自己。
有时候,我们羡慕别人的成绩和成功,但是,我们并不知道别人究竟有多么拼命、多么努力。
我始终相信,没有一份成功、没有一份好成绩,是轻而易举就能获得的。生活中,无数的人每天都在默默地坚持着,每天比别人多努力一点点,向成功靠近一点点。他们为了诗和远方,在人们看不见的背后拼尽了自己的全力。
不要在可以追求诗和远方的年龄,选择安逸。不然,在该安逸的时候,你也就只能努力地活着了。
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如果我们都去做自己能力做得到的事,我们会让自己大吃一惊,我们时常会需要这样的励志名言或者励志文章,下面就一起来看看读文网小编为大家精心推荐的励志文章哲理美文吧,希望能够对您有所帮助。
作者:冯小凯
在北京的南城,有一家很权威的康复医院,某一年的冬天,我因为家人术后的康复训练需要照顾,住在这里整整半年。后来我逃离了,因为内心一次次地被所见所闻折磨着,这种折磨是人性的美好和软弱交替咬噬的煎熬。
这家医院收治的大多是因为先天或事故导致肢体残障的患者,所以随处可见的就是轮椅和拐杖,无奈和悲伤。一位六十多岁的阿姨,满脸的皱纹和疲倦,总是第一个等候在治疗室,她旁边的轮椅上,坐着插着喉管的老伴。即使生病让老先生眼神呆滞,头无力地歪向一边,但依然看得出他曾经的儒雅和英俊。
她说,她老公是地道的北京人,从小家境殷实,年轻时学问又好在单位处处受尊敬,夫妻俩退休后把儿子送到美国读书,日子滋润也平淡。但老伴突然的中风让整个家崩溃了,她自己身体不好,每天还要往返家里和医院照顾一个完全不能自理的病人。我问她不差钱为什么不请护工来帮忙,她说,之前就是她白天盯着,晚上护工在,但因为老伴病得严重,说不了话写不了字,护工做得好坏也无从知道,直到有一天病友悄悄告诉她,因为老先生总是流口水需要不停擦拭,护工烦了经常在夜里扇他嘴巴。说到这,阿姨眼泪掉了下来,一边心疼得摸着老先生毫无表情的脸,一边说,“他这辈子哪受过这样的罪,所以我宁愿累得爬不起来,也要自己照顾他,虽然他现在什么也不知道了……”
在中医科的楼道里,我总能听到一串哒哒哒的高跟鞋的声音,是一位长发披肩大概三十几岁的女人推着老公来做按摩治疗。后来我几次看到他老公对她大声呵斥甚至动手,她几次躲在墙角一个人偷偷地哭。这个女人很漂亮,这样的情况下还每天穿着高跟鞋,可以想见她曾经的生活是多么精致讲究。但老公因为车祸下肢瘫痪了,曾经围绕在身边的亲朋好友都离开了。据说这个男人也是当地一位颇有钱势的人物,想必当初嫁给他的时候也是众人羡慕的吧。现在,除了让自己调整心态,还要安抚一个情绪失控的病人,人生的轨迹彻底转变了,即便想好了接下来的青春都会来照顾自己的爱人,每天的日子也都似火一般难捱吧……
但最令我心痛的,是看到孩子们生病。在儿科病房,因为脑瘫、自闭症和那些连听都没听说过的病种让一个个看上去特别漂亮的宝宝和别人不一样了,每次经过那里我都拼命地冲他们笑啊笑,我想让他们感受到一丝这个世界原本的美好,可对他们敏感的父母来说,装作什么都没看见也许是最好的尊重。而更令人难过的是,因为孩子生病导致家庭破碎的比比皆是,很多竟然只是老人在医院照顾,曾经恩爱的夫妻在灾难面前变得易怒和懦弱,最终选择了逃离。
在这家医院,我看到因见义勇为失去双腿的道德模范,离开人们一瞬的感动和掌声,独自面对漫漫康复之路的孤独;我看到声名显赫的富豪,面对孩子的不治之症万贯家产也无能为力的不甘;我看到更多的人因为爱或责任,日复一日在这里陪伴生病的亲人而不知何时是头的无望。记得医院的二楼有一条长长的走廊,一路穿过,随时可以听到疾病的呻吟、扭头的哭泣、夫妻的争吵,而这穿过的,明明就是每个人的一生,那生命的无常,生命的尊严被重重摔碎的声响,那人性的自私和丑陋,就赤裸裸的摆在那里。
写别人的不幸不是为了让我们庆幸,更不是要呈现抱怨人生时获得心理安慰的参照物,生活各有各的苦。很多时候我们跟一个朋友深聊后才发现,掀开他家昂贵华丽的窗帘,里面和自家一样破碎不堪。
所以后来,我的字典里再也没有羡慕这个词。不羡慕别人,不是因为我骄傲,而是我知道我看到的只是他生活的局部和他生命的一小片段,光鲜的背后和更长的日子里,底牌是什么,谁又知道?
不羡慕别人,是让我们不必自轻自贱,不必总觉得己不如人,不必抱怨世界的不公。你看不见别人的失去正如你看不见自己的拥有。
我不羡慕,更没有嫉妒,当心理不平衡的时候,就假想和别人交换人生,你会发现即使范冰冰和王思聪的人生,也不是你想要的,那无法承受的赞美和无法承受的诋毁一样,都未见得会让你比现在更幸福。
不羡慕,是因为羡慕没有用。看到别人的好,我为他鼓过掌之后依然要去过自己的日子,逍遥或苦B我都得自己受;而看到别人的不好,我同情哀叹帮助过后,那伤口的皮依然要靠他自己的免疫系统去愈合,他羡慕谁也没有用。
我不羡慕,是因为我不愿将目光总是停留在别人身上,我有限的时间和生命要为自己的信念而活。
可遗憾的是,我们每天都在做着这样的游戏——你羡慕小张比你美,小张羡慕小王有个疼她的老公,小王羡慕小李能生儿子,小李羡慕小赵上过名校,小赵羡慕小孙有个趁钱的亲爹,小孙羡慕小刘凹凸有致身材好,小刘羡慕小陈会唱会跳才华横溢,而小陈羡慕你总能参透人生.…...美貌、智慧、财富、健康、幸福,同时拥有这一切的人真的有吗?若是深入了解了对方的生活你就知道,所谓的人生赢家,并不存在。
人生的优质资源就那么几样,我们每个人也只是被分到了一点点,上帝对人终究是公平的。能做的,就是把自己这份利用好、珍藏好,靠着努力争取多换来一点,无力改变的,就接受且承受。
无需羡慕。
看了“励志文章哲理美文”
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放弃谁都可以,千万不要放弃自己,我们时常会需要这样的励志名言或者励志文章,那么初三励志文章精选美文都有哪些呢?下面就一起来看看读文网小编为大家精心推荐的初三励志文章精选美文吧,希望能够对您有所帮助。
最近刚看完了美国大片《命运规划局》,它是根据菲利普·K·迪克的短篇小说《规划小组(Adjustment Team)》改编的。
剧中男主角david,一见钟情的爱上了女主角伊利斯,他们本来是可以顺利在一起的
可是他们的命运,似乎被一种神秘的力量所牵引,阻止了他们在一起
由此开始了他们命途多舛的人生,爱情之路
男主角david,和伊利斯走散了,他为了能再遇到她,每天乘坐同一辆公交车,坚持了3年,最终他们在一个巷子相遇。
很多东西看似是注定的,一如我们会遇到很多人,和谁在一起,什么时间发生什么事
其实不然,只是你愿不愿意去改变,想不想去尝试
daivd做到了!他为了爱情义无反顾,后来又为了爱情,不得已离开伊利斯
最后他发现,原来这一切都不是他想要的,没有爱,他的生命是空虚的,没有颜色
他决定摆脱命运的束缚,于是开始了一连串的抗争
伊利斯也义无反顾的爱上了这个男人,为了他不顾一切
我想这或许就是爱情的力量,爱情,总能够创造出许多的奇迹
很多人,不愿意改变,不愿意尝试,总觉得一切都是命运
其实命运从来都不是注定的,命运是能够改变的,
帝赋予了你的自由意志,就是要你按照自己认为对的路去走!
加油吧,生活从来都是按你想要的方式去发展,
你想成为怎样,就会发展成怎样。
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